[辣妈帮]感恩节 让孩子懂得你的爱

  感恩节 让孩子懂得你的爱

  爱孩子,究竟应该如何爱!

  这是一个太过于庞大和深刻的话题,而今天,我们只是讨论,如何让孩子去感受爱、懂得爱。

  为何要感受爱?因为感受不到爱,就不会懂得爱,不懂得爱的人,就会缺乏爱,从而陷入恶性的循环之中。只有拥有爱的人,才会去爱他人,懂得爱他人的人,终究会得到更多的爱。

  现在,多数孩子身边都围绕着太多的爱,他们习惯了索取,久而久之,就认为这些都是理所应当的、必然的、应该如此的。一旦有有稍许不满意的地方,便脾气大发。没错,他们是得到了很多的爱,但他们却没学会去感受,他们拥有爱却完全不自知,更不懂得如何爱他人。

  孩子有机会用心体会什么叫爱

  有一次晚饭后,本想拿起遥控看一下新闻,小潘潘过来,跟我说:“妈妈,我想看一会动画片。”我和他爸爸在家都很少看电视,小潘潘还小的时候,只要他说要看,随时都可以打断爷爷奶奶在看的电视,老人家总是无条件的让着孩子,后来我们跟爷爷奶奶沟通,虽然他是孩子,但也不能让他认为,他所有的要求都是合理的,是理所当然应该得到满足的。慢慢的,小潘潘从粗暴的抢夺人家遥控器,毫不在意他人在看电视随意掐断,学会了在看电视之前先询问他人意见,得到允许,这已经是一个很好的改变了。当然,“己所不欲,勿施于人”,在允许他看电视的时间内,我们也不能随意打断他。这一点,我们共同遵守着。

  而今天,是我们几乎同时想看电视,小家伙看着我问能不能让他看一会,我并没有马上让步:

  “妈妈也很想看,妈妈都很久没看过电视了,想看看新闻。”

  小家伙有些失落的看着我说,“可我现在真的想看一会动画片,我今天还没看呢。”

  我故意装着很为难的样子说,“好吧, 虽然我今天也很想看,但是,还是让给你看吧。”

  没想到的是,孩子拿过遥控器问:“妈妈,为什么你很想看,却让给了我呢?”

  我回答说:“因为妈妈爱你啊,既然你这么想看,就让给你看吧。”

  孩子回答说:“妈妈我也爱你,下次你想看的时候,我也会让给你的。”

  第二天,我还记得这个话,在他想看的时候,过去表达我也想看看电视,孩子果然把遥控器大方的让给了我。我也就真的看了一会,然后再把遥控器还给了他。

  从这件小事,我们可以看出:

  1. 孩子并非天生懂得爱,当你毫无条件就满足他一切要求的时候,他反而不知道你爱他,而当你要求他一样付出的时候,他反而知道了什么是爱。

  2. 在他知道你爱他之后,他也会同样的爱你,以同样的方式去关注你的感受,于是他懂得了如何爱。

  2. 为爱付出

  潘潘的名字中有一个“予”字,牛妈一直认为,只有懂得付出的人,才能拥有更多,欲先取之,必先予之,懂得爱,必须要懂得付出!

  周末的一天,小潘潘提出要和妈妈一起做蛋糕,我也很高兴的答应了,可因为有段时间没有亲手烘焙了,家里原材料短缺。加上那天也巧了,上午下了一上午的阵雨,下午又安排了其他事情,本约定好了晚饭后立即动工,结果晚饭后,小家伙因为没睡午觉睡着了。

  牛妈知道,这个让孩子惦念了一天的事情,还是得去兑现承诺,于是在他小睡之时,出去把材料都买回来了。等我买回东西,孩子还没有睡醒(这个点,小潘潘一般会再次醒来的)。于是我先去洗了个澡,没想到的是,我还没洗完,他就醒来了,要求马上做蛋糕,可等我出来,却发现一副惊天动地的场面,孩子哇哇大哭,爸爸在那训斥他,奶奶在那道歉……

  问了一下,原来是正准备动工,却发现鸡蛋没有了,而这个时候菜市场关门,鸡蛋买不到了。先是小家伙大发脾气,又哭又闹,然后是奶奶在一旁“主动承认错误”,说是“奶奶的错,你打奶奶好了。”因为家里平时都是奶奶买菜,加上奶奶疼爱孙子的心情,道歉总是非常积极。大人一道歉,孩子更加认为自己哭闹,打骂是有道理的了。试想,这种情况下,叫他如何不发脾气,因为是你们没做该做的事情!

  我走过去,孩子看见我来了,连忙抱着我,首先,我还是接纳了孩子的情绪,问他是不是因为想做蛋糕很久了,现在做不成很难过,他都一一点头并停止了哭泣,然后就是他一顿“控诉”,列出了这件事情中,奶奶、我和爸爸各自都“哪里做的不好”,“犯了哪些错误”,一共列出了五条,我没有打断他,静静的听完了。等他说完后,我询问了他说完没有,他又继续补充了三条,尽管很多是重复的,我还是耐心听完了。再继续问他,还有没有。直到他说说完了。我才开始:

  “妈妈只有两个问题,第一,今天是谁想吃蛋糕啊?”

  小潘潘回答:“是我。”

  “为了你吃蛋糕,妈妈在你睡着的时候,尽管爸爸妈妈都和你一样有点困了,外面还下着雨,但我们仍然出去走了很远给你买了蛋糕粉回来,奶奶把做蛋糕的工具都洗干净了。我们做了这么多的事情,你一点都没有感谢我们,只是说我们做的不够好。那么,既然是你想吃蛋糕,你又做了什么呢?!”

  小潘潘愣住了,愤怒从脸上消失了,有些吃惊。

  然后,他还在边抽泣边说,“妈妈,好,我决定今天不吃了,但是明天一定要去买鸡蛋好吗?”停了一下,继续补充:“明天我给你一分钟的时间,你去买好鸡蛋。”

  “孩子,请别人帮忙需要说请帮助我,而不是命令,尽管因为我爱你所以我乐意帮助你,但并不代表你大吼大叫的我也必须帮你。”

  “那么,妈妈,请你明天一定要帮我买到鸡蛋好吗?”

  “当然,我们明天一定要做一个超级好吃的蛋糕哦!”

  最后,破涕为笑,兴高采烈的结束了这一次的蛋糕风波。

  我们常常以为,迁就孩子,一味的付出,孩子就会满足,但其实不然。奶奶每次都很积极的包揽责任,但换来的只是不接受、不理解,和更加无理的哭闹和抱怨,而当你引导孩子付出时,孩子却理解了你的付出,懂得了你的爱。

  可怜天下父母心,每个父母都是如此的爱着自己的小生命们,虽不求回报,但每个人都希望自己的爱被理解,可就这个小小的希望,在很多家庭中都无法实现。虽然这里面可能有很多原因,但我们首先都要反省,我们让孩子学会感受爱了吗,懂得去关爱他人了吗?

  “受之无愧”感在不知不觉中养成

  俗话说,子不教,父之过。年轻人“啃老”,根子却要追溯到童年。中国父母普遍是“老黄牛”,呕心沥血培养孩子,任劳任怨、有求必应、不图回报。然而,付出太多,沟通太少,可能会让泡在“蜜罐”里的孩子觉得父母为自己所做的一切都理所当然,一旦父母做得少了,反而会心生怨恨。

  受传统观念的影响,很多家长在教育方法上存在很多误区,独生子女政策让父母们认为必须为孩子奉献一切,同时由于激烈的竞争压力,父母希望能为孩子提供更好的学习条件。殊不知,这样做不仅浪费了金钱,也扼杀了孩子的梦想。

  冰心曾在一首短诗中写道:“母亲呵!天上的风雨来了,鸟儿躲到他的巢里;心中的风雨来了,我只躲到你的怀里。”这样的诗意图景,正是家长和子女之间关系的生动写照:无论发生什么,都有爸爸妈妈帮忙解决,这种“无限责任”,当父母认为天经地义时,孩子就会认为理所当然,这为日后孩子的不负责任和冷漠埋下了种子。

  让我教会你独立和感恩

  如今,越来越多的家长意识到无条件溺爱孩子的严重后果,因而他们有意识地调整自己的育儿策略,一方面要让孩子在充满爱的环境下成长,养成他们健全的人格,另一方面也给孩子自己做决定的权力,给子女更多的空间,养成孩子勤俭节约的习惯,让孩子体会到父母的爱并不是理所当然的。

  如何把握这二者之间的度,是至关重要的一点。如果孩子本身的性格比较懦弱敏感,那就要着重培养他坚强的意志,帮他树立自信心;如果孩子本身比较调皮捣蛋,那就要培养他遵守纪律的意识。

  同时,父母还需经常提醒自己,不要替孩子做他分内的事。比如两三岁的孩子穿衣服,让他自己来;学龄孩子收拾书包,不要代劳;学校组织春游,需要带什么让孩子自己计划。其次,适当让孩子承担家务,让其承担起身为家庭一员的责任。再次,教孩子学会表达感谢。如果孩子没有主动表达谢意,那么下次同样的事情就不要替孩子做。最后,适当减少物质方面的满足,让孩子懂得,并非自己想要的任何东西都可以得到。

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