遇见最好的自己

  在极度疲惫的状态下度过了七月的前两周,没做什么大事,只是觉得累。

  长春到了热的时候,穿得足够清凉,还是觉得透不过气,像石头悬在心口,久久无法着落。

  学校里再没什么熟人,落了单,独自面对另一种生活,另一拨人。每天往返于寝室与实验室的两点一线,机械而麻木,就像时钟,重复着固定的步骤。

  带着面具微笑或者说话,清醒地装着糊涂,有时会觉得一天很难熬。

  在实验室的时间,总是漫长而不耐烦的。

  多数时候,我选择沉默。一切看似风平浪静,心中的层层波澜只有自己明了。

  我不是一个善于把生活中的不如意倾诉给别人的人,有些无奈对亲近的人反而难以启齿,最难启齿的心绪往往最怕被爱的人知道。

  也许是择床,七个小时的睡眠糟得不能再糟,一个又一个幻像此起彼伏地出现在梦中,没有故事的故事,杂乱而没有头绪,如同一盘散沙,散落在逝去的光阴里。

  我才二十三岁,却有这么不堪的睡眠。

  将一个人从好友列表中删除,最受不了小气的男生,是我不稀罕你,又不是亏欠了你。

  有些人总以为自己在别人心里大过天,其实不过淡若轻烟。

  我只是个俗人,不精致不清纯,不宽容不大度,在我没顾好自己和家人之前,实在没太多闲心去谅解别人。

  不再像从前那么爱哭了,可是某一天,听到刘若英的一首歌,就突然泪水肆意了。

  小说写到只差结局,却一拖再拖,不是真的忙,只是感到厌倦。对待许多事,都变得越来越不耐烦。

  然后读到一本书,突然又有写另一个故事的欲望。

  吃早餐的时候看《屌丝男士》,忽然觉得柳岩不发嗲还确实挺女神的,难怪让那帮男的荷尔蒙过旺。

  看了一期《快乐男声》,就为了看看谢霆锋。

  我中学时期的偶像啊,少年变大叔,怎么看都还是帅得一塌糊涂。

  我不否认自己花痴,好看的事物如同毒药,有毒的东西往往充满诱惑,让人迷恋。

  于是想到从前。

  读中学的时候,生活枯燥乏味,除了学习还是学习,以为只要熬到大学就好。

  读大学时,堂而皇之地花着父母的血汗钱,希望自己可以早点工作,自食其力地养活自己。

  去年冬天我在准备考研,每天起早贪黑地忙碌着,以为自己考上研究生就会一切都好。

  然而时光走了再走,风景变了再变,许多人成为过客,许多记忆变为曾经,那么多的人都风风火火地说着明天会更好,可是明天从来没有十全十美。

  想到未来,心里总是慌的。

  没有永垂不朽,青春渐行渐远,我还年轻,但终将渐渐老去。

  我一直觉得是自己不够好,想要死掉然后从头再来,可是睡到深夜醒来,听见窗外雨声潺潺,喧嚣纷扰仿佛被这声音隔得很远,空气轻飘飘,突然觉得许多事情都变得不足为道。

  不想理的人可以不去理。喜欢做的事一定继续做。

  想得开,看得淡,那么多纷扰也就跟着云淡风轻了。

  生活并没有变得更好,却教会我怎样成为更好的自己。

  我知道理想很丰满,现实很骨感,依然在努力活,用心笑。

  任红尘纷扰,任人世喧嚣,依然守在光阴温暖的底色里,等待那个最好的自己。  赞

  (散文编辑:江南风)

  请点击左边分享,把文章分享到您的QQ空间或百度贴吧,让更多人阅读!

网友评论